5.5

Lieve Floris,

We hebben hem weer bereikt; die dubieuze mijlpaal. Vandaag is jouw jongste broertje precies even oud als jij toen je stierf. De afgelopen 5,5 maand hebben we genoten van het leven met Joas. We lachten, maakten plezier, deden leuke dingen. Ons hart stroomde over van liefde als we naar hem keken en dat kleine mensje stapje voor stapje zagen ontwikkelen.
De afgelopen 5,5 maand leefden we in een kramp. Bij het minste teken dat Joas zich niet lekker voelde schoten we in de paniek. Mama had verwacht dat dit gevoel bij Joas minder zou zijn, nu ik weet dat niet alle baby’s doodgaan als ze 5,5 maand oud zijn. Ik weet inmiddels uit eigen ervaring dat baby’s soms ziek worden, maar ook weer beter. Ik weet inmiddels dat baby’s opgroeien tot dreumesjes en daarna vrolijke peuters worden. Ik had verwacht dat ik vanuit dat vertrouwen die eerste 5,5, maand met Joas veel rustiger door zou komen. Maar niets is minder waar.
Je moet weten dat je kleine broertje als twee druppels water op jou lijkt. Hij heeft dezelfde blik in zijn donkere ogen. Hij heeft dezelfde neus en een mondje dat sprekend op de jouwe lijkt. Hij is dun en lang, net zoals zijn grote broer. Wanneer Joas de kleertjes draagt die van jou zijn geweest moeten papa en mama regelmatig een brok in onze keel wegslikken. Heel even worden we dan mee teruggenomen naar die heerlijke tijd dat jij nog een baby’tje was. Die tijd dat jij hier nog was.

Vanaf deze dag zal Joas ouder zijn. Vanaf deze dag zal Joas groter zijn en dingen leren die jij nooit hebt gedaan. Net als David zal hij straks gaan lopen, praten en kleuren. Net als David nu alles “zelluf wil doen”, zal Joas die fase ook krijgen. Maar jij niet. Jij nooit meer.
Vandaag huilt mijn hart bittere tranen, om mijn jongste die mijn oudste ontgroeit. Vandaag huilt mijn hart stille tranen, omdat het niet zo hoort te zijn.
Vandaag ben ik boos, verdrietig, verbittert en voel ik me weer keihard in die diepe put van rouw vallen. Die bodemloze put van verlies waar we nooit meer uit zullen klimmen.
Vannacht was ik wakker. Voedde ik jouw kleine broertje en probeerde ik hem weer in slaap te helpen. Toen dat uiteindelijk gelukt was lag ik wakker en staarde ik met dikke tranen in mijn ogen urenlang naar het plafond. Het herinnerde me aan die eerste tijd nadat jij was overleden. Nachtenlang lag ik wakker en kon ik niets anders dan dat bittere besef tot me door te laten dringen; mijn kind is dood. Met Joas zachtjes snurkend naast me voelde ik weer die wanhoop van een moeder zonder haar zoon. Ik voelde de tegenstrijdigheid, met Joas naast me. Zijn warme lijfje tegen mij aan. Zijn rustige ademhaling. In mijn hart voelde ik de afgrijselijke pijn die ik voelde toen papa en ik jou naar het mortuarium brachten. Ik zie ons lopen naast het grote ziekenhuisbed. Een klein hoopje verstopt onder de dekens. Ik kijk naar Joas en zie jou. Ik denk terug aan hoe jij vaak na het voeden op mijn arm in slaap viel. Hoe ik dan uren bleef zitten met jou in mijn armen. In je slaap pakte je met je kleine vingertjes mijn hand vast. In het donker van de nacht probeer ik me vooral aan die herinneringen vast te houden. Ik kijk naar Joas en zie jullie allebei; twee broers die als twee druppels water op elkaar lijken. Mijn kinderen. Samen met David zijn jullie de kostbaarste schatten die ik ooit in mijn leven zal hebben. David en Joas koester ik in het leven. Ik bescherm ze en ontferm me als een leeuwin over haar welpjes. Ik wil dat het hun aan niets ontbreekt in dit leven. David en Joas koester ik in het leven, en jou, Lieve Floris, jou koester ik voor altijd in mijn hart.
Ik hou van jou tot de maan en weer helemaal terug

3 gedachten over “5.5”

  1. Wat een verdriet iedere keer weer opnieuw.
    Maar ook (mooi) dat je zo je gevoelens op kunt schrijven. Wat kan dat een ander tot steun zijn.

    Lieve groet Marja

    Like

  2. Wat een verdriet iedere keer weer opnieuw.
    Maar ook (mooi) dat je zo je gevoelens op kunt schrijven. Wat kan dat een ander tot steun zijn.

    Lieve groet Marja

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s