alweer een Moederdag

Lieve Floris,

Hij was er weer vanmorgen, die o-zo-bekende knoop in mijn maag. Veroorzaakt door de rouw en het gemis. Die knoop die tegenwoordig bijna vertrouwd is. Op verschillende momenten steekt hij weer de kop op. Soms zonder waarschuwing en duidelijke reden, maar vanmorgen was de reden zonneklaar. Het is weer zover. Het is weer Moederdag vandaag. De hele week voel ik me al ellendig. Ik worstel me door de dagen heen en ’s nachts huil ik dikke tranen van verdriet. In de donkere nacht lukt het om alles er uit te gooien wat ik overdag probeer weg te schuiven. Ik wil niet huilen, niet verdrietig zijn. Ik wil geen pijn en angst voelen als ik ook de keuze heb om met je kleine broertjes te spelen en te genieten van al die rijkdom. Maar ’s nachts heb ik die keuze niet. Dan kan ik niet anders dan de rouw te laten doen wat het altijd doet; mijn hele wezen overnemen en mij in die ellendige, eindeloze diepte storten die ‘gemis’ heet. De hele week heb ik me rot gevoeld in het toeleven naar deze dag. Vanmorgen werd ik wakker met een knoop in mijn maag, maar zodra ik beneden aan de ontbijttafel verscheen verdween die knoop als sneeuw voor de zon.
Je grote kleine broer kon niet wachten om mij zijn cadeautje te geven. De afgelopen drie dagen heeft hij al zes keer op het punt gestaan om het aan mij te geven. Meerdere keren op een dag vroeg hij ineens verschrikt: “mama, waar is mijn verrassing nou?!”. Toen het dan eindelijk Mama-dag was en ik vanmorgen beneden kwam kon hij geen seconde meer wachten. Hij gooide zijn armen de lucht in en riep vol blijdschap: “Nu gaan we de cadeautjes openmaken!”. Zijn enthousiasme sloeg over op je kleinste broertje. Hij zat vrolijk in zijn kinderstoel te kijken hoe ik het cadeaupapier kapotscheurde. Hij slaakte blije kreetjes bij het zien van zoveel mooie kleurtjes bij elkaar. Het papier vond Joas het mooiste, maar ik werd vooral blij van wat er in zat. Met zorg had papa de cadeautjes voor mij uitgekozen. Een boek dat al tijden op mijn wensenlijstje stond, een doosje bijenwas om zelf waxinelichtjes mee te maken en een bedeltje voor aan mijn armband met de voorletter van Joas’ naam. De mooiste cadeaus waren van je kleine broertjes; een tegeltje met een prachtig verfkunstwerk van David en een geknutselde bloem met een foto van Joas. Papa had een heerlijk ontbijt verzorgd en op slag was ik mijn verdriet kwijt. Niet echt kwijt, want het hoort bij mij. Maar wel zรณ kwijt dat ik kon genieten van deze dag. Vandaag kon ik genieten van dat waar ik het meest gelukkig van word in dit leven; moeder zijn. Dat deed ik met David en Joas, maar zeker ook met jou. In mijn eentje wandelde ik vanmiddag naar de begraafplaats. Daar waren wij heel even samen. Ik vertelde je dat papa zichzelf weer overtroffen had vandaag. Dat David en Joas mij een fijne dag bezorgden, en dat ik had gewild dat jij hier ook zou zijn. Ik dacht aan de maanden die wij samen mochten doorbrengen. Ik dacht aan de knuffels met jou en de kusjes die je gaf. Ik dacht aan alle geluidjes die je maakte en de dingen die wij samen beleefden.


Vanavond kletste ik tijdens het toetje wat met David. Ik vertelde hem dat ik het een fantastische mama dag vond. Hij lachte en straalde. Ik vertelde hem ook dat ik het een moeilijke dag vond. “Omdat ik ook de mama van Floris ben, en Floris is hier niet meer bij.” Hij keek heel even bedenkelijk, fronste en zei toen: “Floris is mijn grote broer!”
Meer kan ik niet wensen vandaag, lieve Floris. Je bent hier niet om samen herinneringen te maken, maar papa en ik doen er alles aan om jou in het leven van je kleine broers te laten leven. Vandaag gaf David mij het mooiste cadeau dat ik me kon wensen op Moederdag; hij liet me merken dat jij er ook voor hem voor altijd bij hoort.
Bedankt voor deze mooie Moederdag, Floris. Jij maakte mij moeder, jouw moeder zal ik voor altijd zijn. Tot de maan en weer helemaal terug, lieve Floris.

Een gedachte over “alweer een Moederdag”

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s